Os hago un copy paste de un texto que he leido en barrapunto.

Aseguro que no tiene desperdicio, sobre todo el final, asi que si teneis un poco de tiempo leerlo entero.

Se trata de una conversacion con una señorita de las oficinas de la SGAE.

Me pareció una buena idea, aquí está:

$GA€:(lo primero no lo entiendo muy bien, creo que dice Atisa, o Alisa) buenos dias.
Perjudicado: Hola buenos dias, mire, es que acabo de llegar de una tienda de comprarme una caja de cds, y resulta que me han dicho que me han tenido que cobrar 2,04 € más por no se qué de vosotros. Entonces era…
$: Un momentito por f… un momentín, un momentín.
Titutitutitutiiiii (musiquilla de llamada en espera, tiempo: 45 seg.)
$: Perdone, digame ahora, a ver.
P: A ver, mire…
$: Digame ahora.
P:A ver, yo acabo de venir de una tienda…
$: Es que te oigo…
P: ¿Si?
$: A ver, es que le oigo mal, ¿a ver ahora? ahora bien.
P: A ver. Mire, es que yo vengo de volver de una tienda de comprarme una caja de cds, y me han dicho que me tenían que cobrar 2,04 € de no se qué para vosotros, un canon o no se qué historias.
$: Bueno, será en concepto de derechos de autor, pero bueno no es solo $GA€, hay más entidades de gestión que perciben derechos por los cds vírgenes, si.
P: Pero vamos a ver pero es que. yo no entiendo cómo va esta historia, porque vamos a ver, yo me he comprado mis cds para hacerme una colección de fotos, y yo no sé por qué tengo que pagarle a ustedes por los derechos de mis fotos.
$: Si, bueno, pues a ver un momentito, no se si le puedo remitir a alguien que se lo explique, a ver un momentín.
Titutitutitutiiiii… (tiempo: 64 seg.)
$: Mire, es que intentaba decirle a mis superiores, pero no pueden atenderle. Por ley… digame, digame.
P: Nono, digame, digame
$: Que por ley está recogido que hay un canon por cds vírgenes y así está.
P: Pero vamos a ver, ¿pero cómo es eso, señorita?
$: Pues…
P: ¿Eso a cuento de qué?
$: Pues a cuento de qué no, ya hace años que está aplicándose y ya le digo que está, pues, contemplado en la ley de propiedad intelectual.
P: Ya, pero… ¿por qué se cobra ese canon? Yo no entiendo por qué se cobra.
$: ¡Pues remitase a la ley!
P: Vamos a ver, a mi me han cobrado 2,04 €, me han dicho que ustedes cobran un canon por no se qué de derechos, yo tengo los derechos de autor de mis fotos, y entonces, ¿págenme ustedes a mi, no?
$: Eh, no, es lo que corresponde pagar por los cds vírgenes.
P: No, vamos a ver, si ustedes se llevan 2,04 € por derechos de autor, bueno, yo soy el autor de ese cd, denme mis 2,04 €
$: No, es por cd virgen, ¿eh?
P: Bueno, ya, yo es que he comprado 10, entonces sale a 2,04 €
$: Bueno, perfecto, si, muy bien.
P: Bueno, entonces, ¿por qué no me dan a mi mis 2,04 €, si yo soy el autor?
$: Pues mire, háganoslo llegar por escrito y ya lo remitiremos a quien corresponda, quizás no se, a quien haya autorizado o aprobado esa ley.
P: Pero vamos a ver, si yo es que, a mi la ley me da igual, ustedes me dicen…
$: ¿Cómo le va a dar igual la ley?
P: Ustedes me dicen que recogen 2,04 € por cada 10 cds en conceptos de derechos de autor. Muy bien, me parece perfecto, vale, yo soy el autor de ese cd, ¿por que no tengo yo derecho a mis 2,04 €?, es más a mi me han dicho no se qué de que ustedes se justifican en la piratería, en ese sentido pues bueno, yo puedo decirles…
$: Que me parece muy bien todo lo que me está explicando, pero me parece que no vamos a llegar a ningún tipo de acuerdo para que le devolvamos sus 2 € y pico, entonces si quiere hacerlo llegar por escrito perfecto, yo lo remitiré a quien proceda a ver si creen que deben remitirle los 2 € y pico, ¿entiende?
P: Pero vamos a ver, ¿ustedes no llevan el tema de los derechos de autor?
$: ¿El tema de derechos de autor? si
P: Vale, bien, si ustedes tienen, han recogido 2,04 € por derechos de autor, entonces tienen que darme 2.04 € porque el autor soy yo.
$: Perfecto, me parece estupendo, pero yo eso, documéntelo por escrito, entonces ya lo remitiré a quien proceda para que le devuelvan a usted los 2 € que le corresponden si así lo consideran oportuno.
P: Si así lo consideran oportuno ¿Quién?
$: Pues quien haya establecido o quien haya determinado la ley.
P: ¡Pero si la ley la han determinado ustedes! ¡es que la han hecho ustedes!
$: Si, yo ya le digo que no vamos a perder más tiempo con esto, que nos lo haga llegar por escrito, le dejo el número de fax si quiere…
P: Pero que usted estará perdiendo tiempo pero yo estoy perdiendo dinero, hombre, yo no sé quien pierde más, ¿eh? A usted le pagan por estar ahí y a mí no me pagan por perder 2 €
$: Yaya, pero me pagan por estar aquí por hacer mi labor, no por aguantar determinados… eeeehhh… incongruencias.
P: ¿Incongruencias? ¿incongruencias con que? Vamos a ver, yo le estoy llamando porque a mí me han cobrado 2,04 €, este es el telefono de la sociedad general de autores que es quien por lo visto se lleva el dinero, luego no creo que sea una incongruencia llamarles para reclamarles mi dinero.
$: Ya, pero para reclamaciones tiene que hacer un escrito, entonces por telefono no voy a explicarle nada más, porque nos lo haga por escrito, y cuando llegue el escrito se lo remitiremos a quien proceda y valorará si se le deben devolver los 2 €
P: Yo es que no creo que haya nada que valorar
$: Estoy entendiendo muy bien sus argumentos, me parecen perfectos, pues ya está.
P: Si mis argumentos le parecen perfectos, ¿Por qué han hecho ustedes esto?
$: Yo me remito a lo que le acabo de decir y si usted quiere remitirnos por escrito lo que me está diciendo pues me parece estupendo, que reclame los 2 derechos que le corresponda, o sea, los que usted que le corresponden por ser autor de sus fotos.
P: Ya. Y usted cree que en el tema ese a mi me han comentado que se lo llevan por el tema de la piratería, entonces bueno, no se, puede haber gente que potencialmente pueda piratear mis imágenes, ¿ustedes no me tendrían que pagar algo más también? Digo yo, porque quizá me encuentre un día mi cd en el top-manta.
$: Claro, si, puede ser, lo que pasa es que bueno, ya le digo, haga por escrito todas sus dudas y se las respondemos.
P: Ya, pero más o menos ¿cuánto me podría sacar? Porque yo no se cómo van los estudios estos de mercado, yo he leido por ahí…
$: Remitalo también en el escrito que nos va a hacer llegar lo refleja y ya respondemos a sus dudas.
P: Señorita, no sé por qué tengo la sensación de que está usted pasando de mí ¿eh?
$: No, que va, pasando de usted para nada.
P: Tiene un tono de voz que no me gusta nada.
$: Pero como usted bien dijo aquí estoy, por eso me pagan, entonces ya le estoy diciendo lo que procede.
P: Con el dinero de los 2,04 €, que nos cobran a todos.
$: Eso es.
P: Bueno, pues siga trabajando para los cabrones estos.
$: Lo intentaré, hasta luego.
P: Vale.
 

Ayer presentaron  esto: http://preview.local.live.com/. Me lo he recogido de OjoBuscador y la verdad es que es increible. Aun no es que vaya muy bien, acaba de salir, pero es una pasada poder caminar o ir en coche por las ciudades y ver en un lado de la pantalla el plano y en el otro las imagenes de que verias (me imagino que las personas no estarán alli siempre).
En realidad por el momento solo tiene dos ciudades, pero realmente promete.

Solo os recomiendo que jugueis con ello un rato, es realmente divertido.
Yo le saco miles de utilidades, pero cuando funcione un poco mejor, porque por el momento o no funciona del todo bien, o no lo se utilizar bien.
A lo dicho, probarlo y opinar.

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Un poco de "HUMOR" que falta hace.

1. Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?
2. ¿Por qué ‘separado’ se escribe todo junto y ‘todo junto’ se escribe separado?
3. Si los pieles rojas tienen reservas… ¿por qué no viajan?
4. Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos?
5. ¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
6. Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada
5 minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
7. Si homicidio es matar a un hombre, suicidio… ¿matar a un suizo?
8. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
9. Si el pez nada… ¿la vaca todo?
10. Si hay un más allá… ¿hay un menos aquí?
11. El recto… ¿es insobornable?
12. Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota?
14. ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en
la derecha?
15. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
16. Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
17. ¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?
18. Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre?
19. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
20. ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
21. Si el congelador de una nevera se encuentra a no mas de 1. 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
22. ¿Es cierto que la mujer de Santa Claus se llama Mery Christmas?
23. Si en vida fueras masoquista, ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
24. Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
25. ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
26. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
27. ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
28. ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
29. ¿Existe alguna otra palabra para ‘sinónimo’?
30. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como ‘prácticas’?
31. Si un policía arresta a un mimo… ¿es necesario que le aclare que tiene Derecho a guardar silencio?
32. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
33. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse… ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
34. ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches parados?
35. ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
36. ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo ‘Windows’ (‘Ventanas’
en ingles), si lo podría haber llamado ‘Gates’ (‘Puertas’ en ingles)?
37. Si el SIDA no tiene cura… ¿el cura no tiene SIDA?
38. ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?
39. ¿Por qué le llaman a nuestro planeta ‘tierra’ siendo este tres cuartas partes de agua?
40. Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas conducen tan mal?
41. ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estas loco?
42. Si quiero comprar un bumerán nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
43. Si el amor es ciego… ¿por qué la lencería es tan popular?

Si alguien sabe alquna mas que la comente. 

Hoy voy a hacer una pequeña comparativa con los productos que a mi me interesa de ADSL.
Yo hoy por hoy tengo 3MB de euskaltel, y me estan cobrando 300KB, el caso es que me apunte a una promocion por la que te daban 3 meses 3MB pagando la conexion de 300. Vamos tipico para ver si alguien cae. Cuando se acabó la promocion llame para que me lo quitasen y me dijeron que habia que resetear el modem (como no me expliquen yo no se resetear el modem ). El caso es que llevo mas de un mes con la promoción finalizada y sigo con 3MB. se ha apagado el cablemodem, ha habido fallo de red de la conexion, se ha cambiado la ip, y nada no baja a 300 denuevo ni a tiros.
Yo por mi perfecto, ademas ya me han cobrado la conexion del mes pasado y me cobran la de 300 (pensaba que me iban a cobrar la de 3 MB).
Realmente me parecen inutiles hasta cuando se equivocan a mi favor, pufff, que cuadrilla (que no se sienta herido ningun tecnico ni nadie que trabaje en euskaltel, esto va por la EMPRESA como ente caliente, jeje).

Bueno, despues de la promocion de los 3 MB pensaba tirar para jazztel (ya tengo cobertura), pero claro, como seguia con 3 megas pues nada, no me cambio porque pagar 23 euros por 3 megas es una buena ganga. Pero el otro dia hechando cuantas me fije en una cosa.

• Euskaltel: 23(3MB que deberian ser 300KB internet)+15(alquiler linea)+5 (de llamadas, mas o menos, esto varia)=43+IVA.=50 euros mas menos

• Jazztel:30(20MB, bueno, relativo hechale 10MB)+12.5 (alquiler linea)+ (llamadas incluidas en internet)=42.5+iva=49.3

• Ya.com:25(1MB)+14(creo, alquiler linea)+ (llamadas incluidas en internet)=39+iva=45

• Wanadoo.com:20(1MB)+14(creo, alquiler linea)+ (llamadas incluidas en internet)=34+iva=39

Ya se que no son comparables porque no son los mismos productos, pero seria con cada compañia que producto cogeria yo.
En definitiva, que me da por pensar que el euskaltel estoy haciendo el tonto aunque me esten dando 10 veces mas de lo que tengo contratado por el mismo precio.
Entre estas tres no se con cual me quedaria. Por precio esta claro que wanadoo, por 40 euros al mes es muy competitiva la oferta, y realmente yo no necesito mas de un mega de conexion, pero claro, los 20 megas de jazztel tientan, y tientan mucho.
Esto es lo que hay, tampoco se cuando me cambiare, tendremos que discutirlo.

Una nueva funcionalidad en Gmail permite chatear vía web desde tu acceso Gmail.
Cuando google anuncion su “msn”, tengo que decir que me emocioné. Pense que porfin la gente iba a dejar de utilizar un poco el msn. Yo vengo de Icq, y no tuve mas narices que ponerme msn porque todos mis amigos lo tenian…No hay mas remedio.
Pero google talk no ha triunfado como se esperaba, la gente no se conecta a él, y siguen con msn, realmente quitar esta parte de software a msn es realmente dificil, la gente esta muy habituada a él.

Pero google, como no, y como siempre nos ha sorprendido con una nuevo opcion, pero ahora dentro de su GMAIL.
Esta opción permite en modo chat a traves del gmail con nuestros contactos.
Me intento explicar mejor. Cuando habres el gmail, puedes comenzar un “chat” en una miniventana con cualquiera de tus contactos de gmail que se encuentren tambien conectados al gmail.
Ya no hace falta descargarte el google Talk, ni instalarlo ni tenerlo siempre ahi. ahora se podra chatear con toda la gente que tenga correo gmail (que por lo que yo conozco son muchos).
Realmente esta herramienta es impresionante, es una integracion casi perfecta, y es una buena forma de quitarle “clientela” a msn.

Por ahora y solo por ahora, hay que cambiar la version de nuestro gmail a ingles para poder utilizar esta herramineta. Me imagino que pronto la pondran tambien en la versionen español.

Realmente hay mucho que aprender sobre google. Cada dia hay algo nuevo.

¿Qué te parecen las nuevas novedades? ¿Crees que esta integración haga que más usuarios empiecen a utilizar Google Talk?

Si alguien quiere invitacion para gmail solo tiene que pedirme.